1200 x 630 точек

давно уже не видела, завтра будет месяц.
раньше бы я, пожалуй,не выдержала столько.
но все изменилось.
no affection
и давненькоко что-то не слышала никаких новостей,не знаю как дела у этого человека.
поэтому и зашла на блог,просто чтобы убедится,что все у него хорошо.
и нашла там вот эту фотографию...

так тронула,что чуть слезы не потекли.
вспомнила,как рисовала, как за несколько минут до закрытия магазина упаковывала, как потом сидели с подругой в кофейне и я писала записку, как пели we wish you, как он потом позвонил и поделился эмоциями...
такое ощущение теперь странное. но очень доброе.
порой кажется,что меня вообще с этим человечком ничего не связывает,что все настолько в прошлом, будто этого прошлого и не было вовсе.
но осознание того, что у него есть что-то, что хоть изредка, возможно, напоминает обо мне, что просто оставляет хотя бы тоненькие ниточки между сегодняшним 30 января и тем, например, 1 и 30 октября, 4 и 12 ноября, 25 и 31 декабря... это все греет.
все-таки, теперь я точно знаю,что лучше что-то и сделать и сожалеть,чем не сделать и сожалеть еще больше.
но я не сожалею.
это волшебное чувство, когда вот-вот слеза соскользнет с ресниц и растает в бесконечности времени. слеза счастья, конечно же.
я помню. и ты не забывай.

Thought I ran into you down on the street,
Then it turned out to only be a dream.
I made a point to burn all of her photographs,
She went away and then I took a different path.
I remember the face,
But I can't recall the name,
Now I wonder how Whatsername has been...

 (Green Day - Whatsername)

Сидели у моей сестры.
Анечка сказала,что видела сегодня этого человека на остановке и он был в варежках,которые я связала для него. Так приятно:)
Я бы тоже хотела увидеть его, хотя бы в течении нескольких секунд, в толпе куда-то спешащих людей. [miss you so much].

Пойду сейчас рисовать натюрморты,подруга попросила 5штук сделать. Люблю помогать людям:)
И включу альбом Polar Christmas Story,уже больше недели не слышала и не слушала.

Бывает так, это ведь жизнь.

Многие мои друзья и близкие сейчас находятся в паутине мыслей,которые запутывают их, не давая ни воздуха, ни света,не давая даже правильного пути,от которого всем будет хорошо.
Но всем не будет хорошо,это невозможно. Всегда найдутся люди, которым не понравится ваше решение, или это причинит им боль, может неудобства.
Бывает так, что идет дождь. Это нормально,даже хорошо. Многое переосмысляется, появляются какие-то новые цели,взгляды,а может даже приоритеты. И вы не одиноки в этот дождливый день, в мире найдется еще хотя бы один человек, который тоже сидит на подоконнике,держит в руках кружку с почти остывшим чаем, смотрит на людей и город. Смотрит и ждет радугу. Она обязательно появится!
Бывает так, что тебе безумно одиноко, тебе кажется, что нет человека,который готов выслушать и помочь. Глупость. Как же твой лучший друг?если он, услышав ноты печали в твоем голосе, послал тебя на как минимум 3 буквы.. Грош цена такому "другу"!а если у тебя нет даже такого человека,поговори с малознакомым человеком. Помогает. Или с самым умным собеседником - с самим же собой. И подумай заодно почему твой друг поступил так.возможно причина в тебе. Бывает так, что ревность убивает все между вами. Это страшно. Попробуйте просто поговорить. определить границы.
Бывает так,что ты вроде как не любишь этого человека теперь,да и раньше особо не любил.была симпатия,была привязанность. А все равно при виде его забываешь обо всем на свете.весь следующий день проводишь в мыслях и воспоминаниях.это неплохо,если не причиняет боль.а если причиняет?как быть?..сама не знаю,если честно.подскажите,пожалуйста!у меня это как-то само собой разрешилось,привязанность ушла,хотя каждый день слышу от кого-то это имя.
Тогда постарайся занять себя до предела,чтобы даже на мысли времени не оставалось.перестань думать о человеке,который о тебе вообще не думает.лучше займись учебой,нас ждут великие дела!
Бывают такие моменты,когда хочется все изменить.начни с себя,перестань обращать внимание на чужие косяки- последи за собой.
Бывает так,что ты сидишь совсем один и тебе страшно от одиночества.телефон молчит, в руках записная книжка с 1000 номеров,а позвонить некому. Позвони человеку,с которым тебе было приятно когда-то проводить время,а перестали вы общаться только из-за недостатка времени. Ему будет приятно,да и у вас настроение поднимится. И выкиньте эту записную книжку. В ней максимум 100 стоющих номеров. То же самое сделайте с гардеробом и друзьми в контакте. Зачем копить хлам и усложнять себе жизнь?зачем 666 друзей?а 1000?самоутверждение?недооцениваете себя.
Бывает так,что рвешь фотографии, письма, записки и уничтожаешь все,что связано..а что ты сделаешь с памятью?порвешь,уничтожишь?вот именно ничего.Ну хоть душу отвел.

Бывает так,что идет дождь.это нормально.можно много,что делать в этот момент, но главное- просто оставаться Человеком. И ждать и верить в радугу.

Нужно мечтать.человек без мечты,любви и надежды- не Человек. Это булыжник.мечты делают жизнь красочной, любовь греет,надежда дает силы.


Простите,что без иллюстрации,с телефона пишу.

Coming soon

Вчера появилась идея новых работ.
Сначала хотела сделать 10 контрастных работ,но как только начала делать мини эскизы для того,чтобы не забыть мысли, идеи повалили и их получилось больше, чем 10. В общем это будет серия работ о моем восприятии мира - 9 моментов,которые я не понимаю,которые кажутся мне негативными, и 9 мыслей,которых я придерживаюсь,ну или пытаюсь. Почему 18? Просто я собираюсь все это сделать к марту-апрелю,как раз на кануне совершеннолетия. А потом в середине апреля повешу это в школе,надеюсь, мне не откажут. Работа будет называться 18years.18thoughts. [18лет.18мыслей] подробнее позже. Кто учится в моей школе смогут увидеть это на 3этаже, а остальные здесь:)


Ты очень изменилась.возможно,я раньше просто не замечала в тебе столько говна(простите). У тебя 2 маски,совершенно разные и не сочетаемые. Ты постоянно говоришь,как сильно любишь людей, а сама постоянно срываешься,орешь на всех. Все такие тупые и стремные, не то что ты...королева прям.противно в этот момент. Мне очень обидно. Что ты врешь сама себе,не умея врать совсем, пытаешься убедить себя и окружающих в своей чистой любви к миру. Будь собой,даже если ты хреновый человек. Всем место под солнцем найдется, кому-то просто лучше и больше,а кому-то чуть хуже. Только не притворяйся,желая занять чужое место.
(Мысли вслух,без особой надежды на то,что ты это увидишь)
Раздражаешь своей злобой и порой притворным ангельским характером. Находиться рядом с тобой,это как есть сырые пельмени и говорить,что вроде ничего так по вкусу. А по-другому я не могу,не умею. Ты похожа на соленый огурец в шоколадной глазури. Отдельно эти ингредиенты нормальные,а вместе-отврат.
Я все сказала.
Будь собой.

Анечка,это очень хорошая идея:)надо только все продумать,ты знаешь,что в этом деле я люблю все до мелочей просчитать:)а так я даже в шоке от твоего предложения,не думала об этом!

Вот когда с тобой разговариваю о нашем уже не далеком будущем в питере...мне прямо в этот момент хочется встать,собрать вещи и уехать туда с тобой.жду этого времени,только не уезжай в италию.мне будет очень тебя не хватать.внешне конечно будет может и не очень заметно это для других,но внутри я буду овощем. пожалуйста.
Люблю Аньку!

Пришла домой,плохо себя чувствовала,поэтому до курсов решила поспать.
Просыпаюсь,двух шкафов нет!рабочие вынесли..думаю,если бы и диван вместе со мной вынесли,я бы тоже не заметила:)Хехехех!

Вот только что вернулась с курсов домой,полезла в сумку за телефоном...его там нет.в карманах - нет. В комнате - тоже!
Паникапаника.

Пришлось ехать обратно в школу - искать там.нашелся под лавкой,засранец.

А еще я сегодня поймала себя на мысли,что мне нравится читать чужие блоги.

Вот так.

А теперь мне предстоит последний бой - разобрать стол и сложить тетради-учебники в коробки.и моя комната будет пуста.

Сейчас здесь нет половины мебели. Сегодня когда встала и начала расчесываться...не сразу до меня доперло,что передо мной нет зеркала и я смотрю,пытаясь увидеть себя, в стену:)вот дядя поржал надо мной:)
А еще я чувствую себя как в подъезде - с ума сойти какая акустика!

Возможно, я сама не заметила, как у меня началась новая жизнь. Внутри меня.

Хороший день.после учебы поехали с дядей выбирать обои в мою комнату.в итоге то,что я хотела, и что сейчас ожидает поклейки... Совершенно разные вещи.совершенно!но должно быть клево:)
Потом расскажу:)

Стояла в магазине рядом с домом еду покупала, позвонила Женька:)вытащила меня на часик кофе попить. Хорошо посидели,поболтали обо всем на свете. Уютно рядом с тобой, обожаю тебя,простачок ты мой:)
И теперь у меня наконец-то есть фотки из Болгарии...спустя полгода!:)
Но лучше поздно,чем вообще не вспомнить как я лето то провела.
Потом разбирала вещи и в коробки складывала. скоро.

И вообще это все это было вчера:)
А сейчас у меня английский:)

Анька тупит по-страшному: 'что такое сб и сзт?' я сначала не врубилась,а потом дошло про что она:) sb и sth сокращения в словаре:)
Тупицка моя!слышали бы вы с какой интонацией это было:)Хехех

Рассказ./ Чего хочет Гуру?/ Друг или никто?/

Сегодня весь день провела в гордом одиночестве.нет,по квартире конечно ходили рабочие,тетя постоянно хотела меня накормить,дядя щекотал проходя мимо.. И книга. Рассказ Шолохова. Знаете,я не помню когда последний раз хотела расплакаться,читая книгу. Рассказ 30страниц, а в нем вся жизнь заключена. И жизнь со смертью, враги с друзьями, предательство и помощь ближнего, Великая война и долгожданный не менее Великий мир. А самое главное любовь. нет,не любовь,а Любовь. великая. под впечатлением.
Не знаю чего мне сейчас хочется.хочется освобождения от школы и самообразования.появилось бы больше времени и я занималась только тем,что мне действительно надо. А еще моя подруга часто говорит,что хочет стабильного времени - семья,работа, бла бла бла... Я тоже хочу.только другой.хочу учиться в УНИВЕРЕ в Питере(задрала меня школа),хочу уже пережить это время экзаменов..хочу август!кутить себе в удовольствие,зная что 1сентября пойду на учебу туда,куда хотела,и куда УЖЕ поступила.
Вот чего мне хочется.
А еще мне хочется,чтобы один единственный человек вернулся.человек,которого я смело называла другом до поры до времени.а сейчас я не знаю как его называть.как только он мирится со своей девушкой,он пропадает не звонит не пишет,наверняка даже не вспоминает.когда у них все напряжно,он внезапно появляется.как ни в чем не бывало.знаю,что она не разрешает тебе со мной и с аней общаться. Но это глупо!значит, не доверяет тебе. Боится оказаться слепой,а на самом деле она глухая. Не в обиду. Это мой вывод. А ты делай свои,но,дружочек,разберись сначала в себе.пожалуйста.иначе выводы не правильные будут.

Разглаживая мятые листы.

Проснулась рано для воскресенья - в 11
До самого вечера читала и готовилась к егэ по литре.
А сейчас вот внезапно пришла в голову одна мысль..конечно,не просто так.
Я уже почти неделю не заходила на одну страницу вконтакте,на которой раньше была чаще,чем на своей. Так бывает,что все сильно меняется. Но порой случайно находишь старые вещи, фотографии, обрывки каких-то записок, билеты... и все чувства снова вспыхивают как спичка,также быстро загораются и так же быстро гаснут. Но не без следа..
Искала тетрадь и наткнулась на дневник. Не могу сказать,что он прям уж такой старый, всего ничего прошло, но у меня такое ощущение, что уже лет 10 как минимум пролетело.. Помню,как я полторы недели назад в истерике,что бывает очень редко,крайне редко,да была ли она вообще когда-нибудь?, кинула его под стол и забыла. Отвела душу.
А сейчас держу его в руках,разглаживаю все еще теплыми с тех времен ладонями немного помятые листы.. Я не буду читать все это заново,не хочу. Боюсь. Да и зачем?это прошлое,зачем переживать его снова?
Просто я вдруг поняла,почувствовала...Я все еще люблю этого человека.очень сильно. Только по-другому. Это его шоссе,я пыталась влиться в поток людей,что участвуют в его жизни. Но там какие-то другие правила движения. Свернула на свою дорогу,где никто меня не столкнет в кювет. Здесь мое правило - просто оставаться человеком. Уверенна,что и на той дороге было это же правило - всегда быть человеком, но я пыталась быть сверхчеловеком. Уже долгое время не могу писать, аккуратно перенося чувства на бумагу. Просто перешла на стадию любви немой.когда нет слов вообще.и когда не болтаешь без остановки о любимом человеке,когда думаешь о нем раз в неделю, и то это не мысли, а просто какие-то воспоминания.но он все равно в сердце.и отказаться от этой части сердца невозможно.она самая тихая и добрая.
Это любовь без примесей.чистая формула.без привязанностей.когда уже даже не знаешь характер её. То ли она просто как к человеку,то ли как к теплому прошлому,то ли как к ...
Не знаю.но знаю точно,что когда у меня будет квадрат памяти на стене в моей комнате,фотография этого человека там обязательно будет.
На это много причин. Самая главная у меня в сердце.

Kabutta Saturday? (Oo)

ну что ж)
сегодня прилежно отсидела на учебе.
сейчас свалю к аньке,пока не поздно.
дома разбирают всякий старый хлам, не хочу войти в группу по уборке.
надо утекать.
просто я за эту неделю так устала, что вообще никаких сил нет что-то делать. хочу отдохнуть.

а еще у меня дома ремонт..сначала хотели сделать кухню и две комнаты..
а сейчас уже и коридор и еще 2 комнаты)
в том числе моя)
ух...хочу изумрудные стены(теплого оттенка) и светло-сиреневый потолок..а вообще бы в идеале потолок с облаками или просто чтобы был закос под небо...ммм..
и сиреневый квадрат на стене - квадрат памяти.
туда повешу любимые фотографии любимых людей, классных событий..

вот так)

а еще,знакомьтесь,это kabutta crew!
хехех)
история столь тупорылой команды по совместному мозговзрывательству очень тупая, что грузить ей вас не буду. но мы очень ржали, когда это все появилось на свет)

ща поеду к аньке и мы с ней потупим)

ееее) кабутта крю круты)

 

не так ли? xD

я очень хочу в питер!

тьфу тьфу тьфу, если ничего не накроется, я буду там в конце марта - начале апреля)

/ммм/

хочется побродить по ночному городу...

хочется залезть на крышу и посмотреть на город...

да что тут мелочиться?!...

хочется увидеть брата!

я соскучилась...

Botan Time

вот пришла с учебы.. появилось немного времени, чтобы написать очередной свой излишек слов, а потом снова на учебу.
да да, я взялась за ум.
хватит уже халявить, экзамены на носу.
главный вопрос этих дней, пока меня не было - "что делать?"
мне за 4 месяца нужно выучить всю историю России, хорошо разбираться в русской литературе(знать био почти всех писателей и поэтов,знать содержания огромного количества произведений и тд.) и подготовиться к егэ по англ(этот предмет меня меньше всего парит)
а вот что делать со всем остальным - вопрос.
ах,да.
я собралась поступать в Питер на графический дизайн.
или на "русский как иностранный"(училка русского в зарубежных уч заведениях)

но я вот смотрю на некоторых, и не понимаю...
зачем вы паникуете??от этого знаний что ли прибавится?
я вот просто знаю,что ничего не знаю, и знаю,что все будет заебумба)
и спокойно готовлюсь)
хотя,каждому свое.

а еще я уже почти неделю правильно питаюсь --> теперь чувствую себя вэри вэлл и вес идет на спад)это очень круто)

а еще, как я уже писала, в Мурманске в последнее время очень очень очень красивое небо. глаз не отвести.шедевр. я хочу научиться рисовать так, как рисует природа.
этот снимок сделала моя подруга спэшл фор ми. из окна 10 этажа.
violet vanilla sky. (17.01.2010?)

Что сегодня у меня на ужин?
Пожалуй, отварной рис и брокколи:) и ни грамма соли!
Как я могу это есть?Да запросто! Входит в норму:)прошла всего неделя,а живот уже перестал болеть!летаю как пташка:)

2 блога. 2 жизни. и я.

Я написала это отдельно,потому что к предыдущей записи это не имеет никакого отношения,и это совсем разные темы.
Я просто в шоке.
Случайно наткнулась на блог одной не знакомой мне девушки..и просто в шоке.
При том,что мы абсолютно разные,я это знаю по реальной,а не интернет,жизни.просто это видно. Но вот то что меня поразило... Этим мы как копии. Знаю,что ты никогда этого не увидишь,но пиши почаще.

Сегодня ночью совершено машинально зашла на уже родной блог другого человека. И как когда-то раньше прочитала почти 2 года его жизни до. Открыла очень много нового для себя. Как будто 1ый раз читала..
15.12.2008 - вот эта запись отложилась у меня в памяти.
Потому что именно этого я и хотела,то что написано в последней строчке.
Весь смысл 3месяцев моей жизни заключался в этих словах,а теперь это уже не имеет значения.

* такое небо прекрасное уже 3дня подряд.очень красивое.
Я соскучилась по солнцу.

Всемирный день тупорылости (?)

День начался очень тупорыло!
В 00:35 получила 'любимый' маяк от Аньки,перезвонила..и услышала очередную тупую историю из жизни моей подруги:)
Она будучи в душе тело помыла шампунем,а голову гелем для душа!:)
Ахахах!Ну кто еще на такое способен?а потом еще удивлялась почему она вместо крема не попользовалась бальзамом для волос?:)обожаю тебя!:)
Спасибо за те носки,я в них счастлива:)И тете понравились:)

18 января кажется будет тупым и забавным..

*продолжу эту запись*

+еще одно подтверждение тому,что сегодня странный международный день блондинки!:)Да простит меня Анечка:)
Теперь тупость с моей стороны,2раза опубликовала этот пост,и не заметила..как накаркала.
Ну все,ждем пи*децов в этот день:)

Тупые вкусняшки продолжаются..
на обж мне перебинтовали обе руки,и никак не снять было..пришлось тащить повязки до дома)
кстати,если вам нужна будет перевязка,обращайтесь)
быстро,качественно,аккуратно.не дорого.

Я ненавижу свой телефон!только что написала как я провела день,с подробным описанием всяких нелепых моментов..а их было предостаточно!
И он неожиданно вырубился не сохранив..бесит!
Поэтому просто скажу,что ржали мы с поводом и без(второе особенно касается меня).
Сегодня самый тупой и не стандартный день в 2010..из тех,которые были:)

Чего только существо под кодовым названием Оня стоит:)!

режим 'УЛЕТ' (вкл)

Так и не сходила на открытие фестиваля. Тетя затеила ремонт дома,и попросила помочь ей разобрать комнату и разобрать елку. Ну вот..теперь дома нет новогодней атмосферы..как круто,что в моей комнате она еще есть - на стене висит большая картинка рождественской елки:)

Приехала Анька,помогла обезвредить это колючее дерево - замотать скотчем и засунуть в коробку:)
Позвонила сестра предложив продолжить вчерашний наш треш,но что-то я не настолько безбаш перед понедельником кутить:)

Поэтому мы с Анечкой пошли в кофейню..посидели там часик поболтали,потупили,помолчали..и уже собрались уходить,даже деньги в счет засунули..
И тут в кофейню зашли Сайковская Лерка и Гриша Лапин:)
Сели к нам:)поэтому вместо того,чтобы пойти домой,мы еще часа полтора провели там вместе:)
(вот на это творчество я сегодня наткнулась на стене Леры.бай Джаст Блонд.забавно.)

Ааааа!я их обожаю!мы столько ржали!я реально порой думала,что нас вынесут за дверь:)
Столько тем было...все это время мы тупо смеялись,любая тема доводилась до ржаки..ох,теперь у меня крутой пресс,шикарное настроение и куча эмоций:)
Лапин,сука,шутник!:)Ахахахах!
Ух..вот сижу пишу все это и улыбаюсь,вспоминая все эти моменты:)
Умеете поднять настроение,Григорий!:)мама будет тобой гордиться - не только потерся коленкой об ногу Лерыча,но и развеселил трех дам:)даже 4:)теперь та официантка от тебя без ума!я тебе отвечаю:)
Лерка,потом расскажешь как там учеба в вузе Зайцеслава Яйцева:)

А еще у меня телефон немного ожил..только вот кнопка вызова не работает..Да и нафиг её!зачем кнопка вызова на телефоне?:)

Потом добавлю сюда ваши фотки,ребята:)народ должен знать своих героев в лица!:)

Офигенный вечер!
Классные выходные.только если бы вчера вечер у сестры продолжился,то было бы вообще улетно!:)

Спасибо за вечер и за смех:* Хехех:)

Простите все,кому мы немножко сегодня помешали:)мы не специально:)
И вообще это Лапин во всем виноват!:)


Grigoriy Lapin

Valeria Saykovskaya

супергерои))

причем тут алекс вообще???

причем тут алекс вообще???!Он что один все это делает.....что ты его таким дерьмом в своем блоге делаешь??

получив это сообщение сегодня, я немного изменила вчерашний пост.
немного, потому что алекс все это начал.

сегодня открытие ТРАССЫ!
надо будет сходить.

а еще если вы мне будете звонить,а я возьму трубку и нагло спрошу кто вы,не обижайтесь.
у меня сдох телефон совсем и номеров у меня очень мало сохранилось(

между небом и землей, или просто суббота16.

да уж... насыщенный был день.
само название дня недели говорит само за себя =)
ну что ж, начну по порядку!

7:30 звонит последний будильник.полчаса на сборы.
понимаю, что мне лень куда-либо собираться. а ну нафиг первую пару!

10:03 вышла из подъезда и просто...даже слов нет..настолько была очарованна небом..оно сегодня особенно красивое!
от темно-синего с одной стороны оно перешло в ярко-оранжевый с другой стороны.
давно я не видела ничего более прекрасного...
ну вот почему у меня фотоаппарат сломан??
надо отдать в ремонт его наконец-таки!
оооооох...у меня перед глазами до сих пор эта небесная картинка..

12:20 сидим с Анькой в Лавите, в шоке с того, что уже которую субботу не знаем что делать.
она уговаривает поехать покататься,но там такой холодный и неслабый ветер((
что я готова что угодно придумать, лишь бы не ехать на склон.
идея!
решено  - идем к моей сестре Кате гудеть)

12:56 стоим на остановке. анечка задала вопрос про небо, что я видела утром. я подняла голову, и просто потом не могла оторвать взгляда от  увиденного. фон -  нежно-голубой, немного морозный, но ласкающий взгляд.. невесомые перистые облака расчертили все небо, и на этих строчках,словно ноты, повисли оранжевые барашки других облаков..
как же я люблю небо! оно прекрасно, и не отвернется от тебя даже ночью.. не то что люди(
нет ничего прекраснее..
оно одновременно далеко и очень близко.оно внутри меня.


16:28 я у сестры.
я заставила собраться ее и пойти со мной в магазин за... вином.
девичник на 3х, не считая Артема))

потом я времени даже примерно не помню...
но бокалы летели только так!
и поржали круто)
"там эта! дело есть! батон отломи"  это поймем только мы,но это очень круто)во мы уржались)давно я так не смеялась)
ахаххах!еще и все тосты были за Новый год)



  в 21 с мааааааааленьким хвостиком мы были на Бората стрит у друзей.
черт,едем в траллике, звонит сестра и говорит, что Артем вернулся со статойла и привез мне хот-дог, а Ане гамбургер. эхх,жаль что не дождались((

там меня немного расстроили..
ну сколько можно мусолить одну и ту же тему,называя это ох*енной шуткой??
Алекс,сколько раз в день ты пародируешь Уайта?
тебе самому-то не надоело?..видимо нет.
как бабки базарные.одна тема на весь год.
ладно первый раз на НГ получилось на самом деле прикольно и без перехода на личностные оскорбления, но сейчас уже совсем не смешно,и даже не забавно.
вы бы сначала сами что-нибудь сделали,а потом уже такими методами выражали свое недовольство по отношению к чьему-либо творчеству.
--это пример того,как не надо критиковать то,что не нравится.
это лажа полная,а не критика.
цель критики - выразить свое мнение и настроить человека на то,что он может что-то большее,а не опустить человека за его спиной.
ненавижу,когда люди ничем не занимающиеся в плане творчества (это не ко всем относится) выкидывают какие-то язвительные фишечки в адрес людей,которые затрачивают немалые усилия,чтобы создать что-то новое,что-то,чего до них еще не было.
и при Андрее хоть постыдились бы шутить так.

все,я мысленно слила вашу шутку.
спасибо Анечке,она еще тогда не мысленно это сделала,посмотрев на меня и Эндрю.
я была в шоке,и меня не было сил на это.

бесят такие темы.

ну а потом я старалась не обращать на это все внимание.господи,как же это глупо!
может это конечно и правда шутка,и я тут зря кипячусь,но хреновая это шутка!

да,я всегда принимаю все близко к сердцу.
потому что...потому что. какая есть.

01:36  уже 17января. уже несколько дней, а точнее три, что во мне появилось еще больше простоты,к которой я стремлюсь.и это именно та простота,которую я так ждала.никак не могла себя заставить,и оставалось только ждать этого времени.

"ti ne jivesh
jivi !"(с)

вот теперь живу.

и неплохо.

я не знаю что будет, когда я увижу тебя. возможно, все рухнет, и опять начнутся улыбки днем и слезы ночью. даже во время сна.

не буду думать о результате. будь что будет.даже если все вернется, это было не самое плохое время.скорее наоборот.

ох, как же приятно видеть на фотках футболку и варежки...

 02:41  что-то я долго пишу этот пост..болтаю со знакомыми..надо идти спать.

В кругу 2х семей

После учебы позвонила Андрею,он как раз только что приехал из Мончегорска,как оказалось:)и мы поехали к нему,он пытался настроить гитару..потом приехал Бурый:)что мы смотрели вместе?конечно же реслинг:)

Сейчас поеду домой,а потом во Фреш кушать суши и отмечать годовщину свадьбы сестры:)

Это мои две семьи- моя настоящая семья и мои любимые друзья:)
Как же я рада,что вы есть, и что вы такие крутые все!

Офф топик.
Вот мне интересно,человек зависимый от алко - алкоголик, то как назвать человека зависимого от суши? сушиголик? Как и представители 1группы населения планеты, я не могу вовремя остановиться и не знаю своей меры...в поглощении различных вкусных роллов:) Как же тяжко сейчас..передо мной стояло блюдо,на нем до того,как я умело начала орудовать палочками,было штук 40роллов,а после меня их можно было пересчитать по пальцам одной руки.. Если бы я выпила столько алко,сколько съела этого японско-русского чуда,то у меня даже сил не хватило сказать : я в кал! я синяя! Я бухая! и тд.
Надо будет придумать какие-нибудь речи для моего пристрастия:)
Я ща лопну...ааааа!

Уже почти час ночи,всем спокойной ночи!:*

getting better. родной запах художки. ДР любимой тети. 2 неожиданные встречи.

Прочитала вчерашнюю запись свою,чужой пост,сообщения людей,которые поддержали меня...и поняла,что пошло это все к черту!Спасибо,ребят,что вам не все равно.
Немного сейчас нахожусь в состоянии какой-то злости,но мне уже лучше,чем было 2дня и утром.во многом благодаря вам.Спасибо за силы.

Сижу на химии.и занимаюсь всем,кроме нее. В ушах GreenDay,группа моей молодости:)ох,люблю я вас до сих пор,и даже некоторые песни наизусть помню:)

А еще меня бесит мой телефон..

А рядом сидит Анька и слушает RedTexasStopSign- horror-stricken hands. Ну еще бы:)там же Энди целых две строчки поет!:) Хехех.

А еще у моей любимой тети сегодня день рождения.мы с Аней вчера нашли ей подарок.и я купила:) 2мыла ручной работы и шоколад для ванны,так бы и съела все это!:)классно пахнет и выглядит.

Сегодня тяжелый день.

Анька,не спать!:)
2 парта у окна самая наглая- одна сладко спит,вторая без палева пост строчит! хD зато классные:)и скромные.
Вот подруга сейчас спит...может гадость ей какую-нибудь сделать?:)Хыхых

Ладно..вечером еще напишу.может быть.

Меня окружают ботаники...за исключением пары человек.
Нэй,хватит ржать!:)


пришла домой..так хочется спать!
а еще столько учебы..домой только к 8 прийду, и то будет много народа...
больше всего сейчас хочется тишины,обычной и спокойной.ненапряжной. и не тоскливой.просто тишины и поспать..

* * *
Сегодня был хороший день...наконец-то!
Правда я очень устала физически,но усталость очень приятная.от учебы.знаю,что скоро надоест опять,но пока много сил, сегодня еще и желание что-то делать появилось.спустя 3месяца после его пропажи:)

Зашла сегодня в художку,в которой в прошлом году училась.такая ностальгия...
Этот до боли знакомый запах гуаши, пластилиновых скульптурок и тошнотворный запах резерва для батика..это все так близко,я очень соскучилась по этому.
Просто я передумала поступать на архитектора,не по мне это все.не такая усидчивая,какая должна быть..и бесит одно и то же по 10раз переделывать:(
Решила вернуться обратно и готовиться на дизайнера:)
Потом посидела на курсах по литре..
Пришла домой.столько гостей!..
Зашла в комнату,а там мужчина стоит незнакомый..но лицо такое..родное что ли. Как потом оказалось,это мой дядя из питера,которого я видела последний раз лет 12назад(мне было лет 6 и я совсем его не помню)и вообще не знала,что он в Мурманске.переехал по работе:)вот так вот..поняла,что он почти сразу,уж очень он похож со своими сестрами и братом,которых я вижу почаще:)Хехех:)

Вот уже все ушли,а я мучаюсь от переедания..ужасно тяжело в животе,только молоко и спасает.Да я странная:)обычно,болит живот-таблеточку,а у меня: болит живот-молоко:)
Вообще задумываюсь о правильном питании.уж очень в последнее время тяжко,что ни поем- живот ноет..никогда такого не было.надо срочно принимать меры!!!

Ну что еще сказать..Мария,если Вы сейчас это читаете,то не забывайте о своем обещании:)

А еще сегодня встретила Марусиного братика Вовку :)я была ТАК рада его видеть,что последние метров5, разделявшие нас, пропрыгала до него:)наверняка у меня было наитупейшее лицо :)Хихих!
Мы крайне редко видимся ...последний раз 30ноября!:(не хорошо:(

Все еще не совсем хорошо,но мне уже лучше.больной идет на поправку!:)

Ошибка номер "дохрена". Не думала,что все так будет.

состояние вообще не айс... больно все писать...
мне ночью показалось, что выплакала все что было... но что-то опять...
давит очень...
эта мысль...

и все вокруг давит...

я бы сейчас ушла..

Заберите у меня все органы,что отвечают за какие-либо чувства.и голову.это мешает жить и быть безразличной.как большинство людей.

Ничего не хочу.только спать.хотя даже сны причиняют боль.
Просто захотелось сейчас туда,где нет ни одного человека.

Потом добавлю еще 2х людей в список больше,чем знакомые.
Один засранец,каких еще поискать надо.но все же я нашла,и каким бы какашкой он ни был..все равно его люблю.как друга.
А вторая героиня в моей жизни..Я просто когда писала тот пост..если честно я просто о ней тогда не подумала.но в такой тяжелый момент моего существования она появилась рядом,и протянула руку психологической помощи.а я не просто ухватилась за ее ладошку,я мысленно крепко прижала этого человечка к себе..Спасибо.

Все будет хорошо.Не сегодня,и даже не завтра.Но обязательно будет.Я готова ждать этих времен.Как бы ужасно мне сейчас не было.

Да...даже жизнерадостные люди ломаются.под напором окружающей действительности.
*** знала,что все будет именно так,но все равно сделала это..надежда все-таки последней умирает.Ну вот и она умерла.возможно, я исключение...но осталась еще Любовь в живых.
Последняя.самая храбрая.
Надо чем-то себя отвлечь.начать учиться что ли?пора бы...
Я уехала бы подальше отсюда прямо сейчас.

Спасибо всем,кому я хоть чуть-чуть небезразлична. Мне очень важны ваши слова сейчас.
Оказывается,таких людей больше,чем я думала.но все равно -1 такой человек.важный человек.больно. Думала,что абсолютно ничего не выдумывала,оказалось ошибалась..очередной раз.
Когда же мне станет уже так же наплевать на тебя как и тебе на меня?
Прямолинейно?Глупо?Грубо?Не похоже на мои слова?
Зато ПРАВДА.
Пора привыкать к правде.

Ненавижу.
Хотела написать тебя,но я совру прежде всего себе.Да и нет на свете ни одного человека,которого я ненавидела бы.и уж тем более тебя.от любви до ненависти один шаг?что за идиот это придумал?я хочу в глаза ему посмотреть.

Так что...
Ненавижу.себя.и чеснок.

сидим у Аньки...

тупим...

она пыталась побрить ноги...

кура тупая!(я любя)

Энди на проводе...

болтаем по громкой связи...

он пытается что-то играть на басс гитаре...

унылый там такой...

как я сегодня целый день...

"Энди пьет бренди и играет в денди"

а еще Аня покрасила себе волосы синей помадой для волос...

теперь у нее локон страсти...

и вообще я тупая...

вот зачем я сюда пишу этот бред?

не знама...

надо домой валить...

я очень соскучилась...

Все бы отдала,чтобы не видеть этот сон.

Проснулась в 3 ночи.Ужасно нехорошее ощущение после этого сна.Вот теперь его ни в одном глазу,я лежу в кровати и не понимаю почему именно мне сниться то,чего я очень боюсь в жизни. Зачем мне это еще и ночью показывать? Как же мне сейчас плохо.. У меня есть на компе картинка одна,которая очень подходит под мое скверное состояние.потом добавлю. Плохо. Морально.
Сон длился всего полтора часа,но столько событий, мелких деталей, тупых подробностей..
*вечер.ОСЕНЬ.пишу в дневнике.заканчивается ручка.магазины уже закрыты.решила поехать в окей,но почему-то пошла каким-то странным путем(прямо как в тот день октября...)встретила Антона Климовского.он предложил пройтись до окея пешком,я не раздумывая согласилась.был чудесный осенний вечер.мы шли,о чем-то разговаривали,встретили его родителей(я их не знаю на самом деле,но во сне эти прохожие оказались его родителями).папа набросился на меня с возгласами о том,неужели я та самая оля,и что он давно мечтал со мной познакомиться. (Оказывается я живая легенда...наверное)
Потом мы оказались в какой-то незнакомой квартире,за столом сидели мои друзья и хорошие знакомые.и он.но видно было,что настроение у него было очень плохое.как и в жизни так и во сне я не знаю очень многого, что бы хотела знать.потом мы сидели,гудели... Я что-то ела,приготовленное Ромочкой, Бурый принес мне вилку...и о Боже!это была одна из вчерашних вилок стильных:)мне пришлось разогнуть этот такой железный четкий брутальный фак:)вы бы видели эти вилки в реальной жизни..это ржака:)
Зашли какие-то 3 совершенно незнакомые девочки лет 13-14..у одной видимо было ужасно плохое зрение и при этом она была самая смелая.она подходила к каждому присутствующему,наклонялась близко к лицу,и щурясь вглядывалась в лицо.добралась до него,поцеловала в щеку. потом еще через одного человека,добралась и до меня. Жуть.до сих пор чувствую этот взгляд. Но меня она узнала откуда-то,и начала громко говорить,что мы живем в одном доме..Боже упаси.
Он в это время встал,подошел к двери,повернулся и кинул на меня ужасно злой взгляд.ненависть в глазах.и вышел.*
Проснулась.теперь не могу уснуть.
Зашла вконтакт.если бы он был в онлайне,я бы написала.просто спросила как самочувствие.чтобы просто убедиться, что у него нет поводов на какое-то презрение.он очень добрый.я даже в шоке с его образа во сне.
Теперь что-то щемит в комочке слева размером с кулак.
пусть у него все будет хорошо.этого я хочу больше всего на свете.просто знать, что с чудесным все хорошо,он здоров и счастлив.

Опять ночь почти без сна.Да и как тут уснешь после такого ужастика,который задавил мою психику просто до нуля. Кстати,ручку я так и не купила...

Настроение теперь паршивое.

Больно.Плохо.Страшно.Холодно.Темнота.

103октября.

Утро.Звонит будильник. Этот альбом,этот человек,этот голос.Не стала вставать, лежала слушала..так замечательно утром слышать этот голос..не заметила,как снова уснула. Проспала.
Не спрашивайте,почему сегодня 103 октября. Просто для меня не существует других месяцев.

Пока собиралась,переписывалась с Анечкой. Ух,она меня с утра пораньше напугала, сказав что за каникулы в нашей системе образования произошли некоторые изменения.и они касаются егэ, к которому я не готовлюсь:)классно! именно это я хотела услышать в первый день учебы:)
Шла на учебу и думала какую бы гадость подстроить моей милой подруге за такой ужас в это прекрасное утро?.. вот проснешься ты, однажды, дорогая,утром в воскресенье,а рядом лежу я...НЕНАКРАШЕННАЯ! будешь знать..вот шок то у тебя будет:) Ахахахах! и подумав,что вот она великая галлюцинация, перестанешь ты мешать водку,пиво и шампанское!Ахахах:)

Вот...пока это все:)

Ммм...приятно слышать,ребятки, что вы заходите сюда, и что вам нравится читать мои бредни:)

Хотела еще кое-что написать.. но достану лучше тетрадь в клеточку и напишу туда:)

чтобы я наконец-то перестала просыпать все на свете...нужен такой будильник)))

 

Ух,день сегодня хороший такой был...Потупила в школе..нас с подругой выгнали с алгебры, но мы все равно приперлись на нее..зато поржали!!!)))

ахаххах)просто я была сегодня пошлячкой,уууууух!!

урок.почти тишина. Гуру сидит хрюкает от смеха, ничего сказать вразумительного не может..

просто на доске учительница нарисовала параболу,и на самой вершине круглую смачную такую точку... ну что ж.. Гуру не растерялась, подвинулась поближе к подруге и в секси стиле сказала.."ну полапай же мою пораболу..ну хотя бы правую!.."

ахаххах!вот я уржалась)ну а что?сама шутканула, сама посмеялась) я ж классная!)

а потом вообще треш был.. из-за того, что мне в голову пришла новая просьба подруге.. и как мне показалось очень смешная, я, естественно,опять же ничего не смогла произнести...и решила не париться и трясущейся от смеха рукой написала ей записку..

эта маленькая вредина прочитала.. и то вы думаете??? конечно же отправила на первую парту эту записку..и конечно же нашему пухлому ботанику,который знает практически все на свете,кроме пожалуй науки соблазнения)оказалось,я ошибалась...

он повернулся с таким милым до отвращения лицом и сказал "заманчивое предложение!))"

вот тут моя подруга(Анечка) просто скатилась под парту..

знаете,что там было написано в этой записке...???

зная меня,вы вряд ли бы подумали,что я на такое способна..

записка гласила

'Ну потереби же мои точки экстремума!Ну пожалуйста!' Господи,мне даже хватило сил написать пожалуйста... как?
Боже,какая же я мерзкая.еще и Костику..ппц

Потом потупила в колледже,написала пару писем на английском. Но не в этом суть.Меня очень порадовал плакат отсчета времени до нового года. Раньше там было написано - до нового года осталось 38дней..23дн..11дн..5..3..Так приятно было подниматься на пятый этаж и видеть это чудо,потому что такое черт возьми новогоднее настроение было,очень хотелось этого праздника.во-первых,от всей души подарить любимым людям подарки,в основном хэнд-мэйд(я его фанатка) да и покуражиться с друзьями в новогоднюю ночь..Ммм..
Опять отошла от темы:)
Ну так вот,сегодня на плакате было написано - до нового года осталось 355дней!:)
Что-то шла потом по этажу до кабинета и улыбалась как дурочка)
Вечер провела с <3 друзьями)

Мой светлый мотылек...

Ты мне позвонила утром,еще не было 11.
Поведала историю,которая приключилась с тобой, пока я безуспешно боролась со своей ненавистной бессонницей..до самого конца разговора,не могла поверить в это..было немного неприятно.
Ты помогаешь человеку,который "наплевал тебе в душу"(ты),собираешься на пару часов приютить его у себя..обидно за тебя было,но я вспомнила себя примерно в такой ситуации,и поняла,что и я бы его приютила. Не смотря на боль.
Сейчас он у тебя,вы смотрите фильм,и я надеюсь...нет,я молюсь,чтобы ты держала себя в руках!и сохраняла дистанцию..вспомни наш разговор на лестничной площадке!мне показалось,ты тогда услышала меня,и сделала правильные выводы..
Просто я желаю тебе лучшего.это неплохо,но это не твое.
Ты как мотылек...светлый,добрый,немного наивный..ты тянешься каждый раз к нему так,как летит мотылек на свет...только не обожгись,ради всех святых! будь мудрее и взрослее!...

Снова она..эта бессонница...замучалась уже...

весь вечер слушаю альбом...он на повторе,и совсем не хочется ничего менять. просто оставлю все как есть.

болтаю со знакомыми и друзьями вконтакте..
хочется есть немного..

наконец-то сегодня услышала эту песню.. Сашенька,спасибо за нее..
большое и любвеобильное такое спасибо!

вот когда этот альбом повторяется,и снова играет третий трек... я взлетаю очень высоко... высоко в небо, туда, где еще не было ни одного человека... никто еще так высоко не летал...
из этих пушистых облаков составляю слова благодарности тебе...
а потом медленно, под мелодии других песен, опускаюсь... поднимаю глаза в небо и вижу там тебя, вижу что ты улыбаешься, вижу написанные мной слова...вижу стоп-кадры самых прекрасных моментов октября, ноября, декабря, и начала января...я тебя еще не видела в 2010, но приятные моменты есть...вижу все это и понимаю,что не хочу душить свои чувства, оставлю все, как есть... дождусь момента, когда уеду в питер, так скоро уже... и начну там все сначала...
так любовь моя сама уснет, не умрет, а просто уснет... и я не буду чувствовать себя убийцей.

это единственный выход - уехать.

а потом снова начинает играть Skylike и я  снова высоко-высоко...

Анечка немного была расстроена, что не могла скачать альбом..
или скорее возмущена)

я совершенно случайно наткнулась вконтакте на Skylike, уже успели ее выложить...и причем только ее. есть только 1 трек и 3)
отправила Анюте...
мне приятно было получить ответ...
вот та самая часть ее ответа, которая заставила меня саму улыбнуться

Хм....он улыбался когда пел...=))))

если это на самом деле так,то я очень рада...
 мне нравиться видеть твою улыбку и слышать ее в твоем голосе)

*когда я уже отучу себя в своих записях обращаться к тебе?ох,уж эти старые привычки!)хехех)

и когда я уже перестану вообще писать о тебе?

поболтала с Женечкой)как всегда о тупости)  (снизу вверх)

	Олечка:	давай,тетька) Nightmares!***
	Jane:	хахаха))) ну ладно.... все пошла я спать..мне еще на учебу вставать
	Олечка:	одна проблемка...они б/у!!!))зачем мне такие мозги?) вот что-то и пугают меня слова иногда и изредка!))) ты так не шути! кто мне потом диван будет стирать?)
	Jane:	хахахаа))ты не переживай)я их контролирую ...иногда))они меня слушаются...изредка))))не переживай)))если что я с тобой поделюсь))они у меня мирные не вытекут))))
	Олечка:	слушай,а если тебя пошлют в пень во время сессии??может же быть такое?? я просто боюсь,что ты загадишь мой диван своими вытекающими и кипящими мозгами....
	Jane:	нет)))табуретка не катит)диван и точка) они работают)у меня во время сессии склладывается такое ощущение то что они постояннно работают)даже во сне думают и что то там мудрят и ваще....
	Олечка:	не льсти им!)в 4:40 они не могут работать в этом режиме) может тогда табуретку тебе зарезервировать?она ближе всего ко мне) ахахаххах)
	Jane:	хахаха))который...поближе к тебе(подеревяннее)))) о да,пошевелить мозгами...они работают в супер активном режиме))))
	Олечка:	хехех) ну так я развиваю тебя,заставляю пошевелить мозгами) забочусь) а тебе на коричневом диване или на зеленом?) других вариантов нет пока,прости)
	Олечка:	ладно)тебе у окна или диван?)
	Jane:	окей)))если че можно заранее забронировать местечко-то,а то вдруг пошлют резко)))))????
	Олечка:	окей)))только позвони перед тем как идти,мало ли у меня будет слишком много народа..я заранее освобожу для тебя местечко)))
	Jane:	хахахаах))прекрасно))))Гуру....я узнала о тебе всю правду))))) если меня пошляют в пень я буду всегда приходить к тебе)))
	Олечка:	да я всегда такой была)просто иногда делаю вид железа, иногда тряпки, бывает льда...а на самом деле я дерево!)))
	Jane:	значит надо было сказать!иди ты в Гуру)))) а с чего это ты одеревенела а??
	Олечка:	это я деревянная)
	Jane:	неа))я не хочу туда,он деревянный)))
	Олечка:	иди ты в пень!))

ночь в ночь... все повторяется...бессонница...

в ожидании чуда

любить...-это так просто (почти цитата)

а стереть ее?почему стереть ее не так просто?

разве это справедливо?

нет. я не ищу справедливости. глупо в этом мире ее искать, каждый воспринимает это слово по-своему.

много всего хотела написать сейчас... но что-то перегорела.напишу только вывод.итог всего.

вообще..знаешь, я очень рада, что ты увидел самые главные слова; что ты понял..

но кое-что не поняла я..

и это вместе с ожиданием альбома (ну где же он???) не дает мне уснуть...

"знаешь мне не нужен близкий человек
у меня есть близкие люди !!!!!!!!!!!"

 надеюсь, что это ты не мне лично, а так.. в общем, к слову.

просто я не хочу, чтобы ты думал, что я набиваюсь тебе в лучшие друзья, в ряд самых близких людей.

я давно уже этого не делаю.

в один прекрасный момент,хотя для меня он был совсем не прекрасным, я поняла, что этого не будет. НИ-КОГ-ДА. как бы я ни старалась, ближе, чем сейчас, я уже не буду.

это и понятно, вокруг тебя толпа таких же, как я...

да есть и другие причины, просто я - это я.

единственное, что я хочу - это все-таки запомниться тебе всем,что я делала и говорила.. ты меня вдохновлял. столько идей, сколько появилось у меня за это время, не появлялось за всю предыдущую жизнь. это правда. столько добра, сколько я сделала за эти 3 месяца, я... ну ты понимаешь.

просто хочется,чтобы и через много лет, ты улыбался, случайно услышав от кого-нибудь мое имя..вспоминая даже не все мои выходки, а мое трепетное отношение к тебе.
ЭТО главное,а не...

чудесный,ты очень изменил меня. вернее ты просто показал какой я могу быть. и я ей стала.

терпимее.теплее.добрее.теперь во мне столько любви,что хватит на всю жизнь.

поэтому я все это делала для тебя.в знак благодарности.только не задумываясь об этом.

каждую ночь перед сном сердце мне давало какую-то новую идею...

некоторые из них были воплощены, и теперь у тебя.

и все-таки я хотела как-то выделиться из общей массы твоих фанаток.

потому что я не фанатка.

я что-то большее.

надеюсь,что ты это понял,получив тот диск тем 4м днем ноября..

черт... не вижу ни одной буквы на клавиатуре, все кнопки смешались, расплылись перед глазами.

сегодняшнее письмо было последним. я почувствовала,что хватит. ты устал от моего внимания. его было слишком много. я почувствовала,что если сделаю еще что-нибудь, то все сломается. сломается то,чего по сути-то и нет на самом деле. но это будет лишний шаг тебе навстречу, тк вот уже эта пропасть между нами. я подошла к черте, и если шагну, то меня не будет.

поэтому лучше буду стоять там, где стою сейчас.

да я и сама если честно устала.

устала делать вид,что счастлива.

потому что счастлива только тогда, когда... когда ультрамарин может прикоснуться к тебе.когда ты рядом.

в ожидании чуда.это твой альбом.и skylike.я очень ждала этого момента.

ты поставил в своем ответе букву Л.

надеюсь,не просто так,чтобы заполнить еще одну строчку молчания хоть чем-нибудь.

эта буква очень много значит для меня.

уже почти утро...неужели,я не дождусь?

а я так хотела...

PS     возможно,надо было конечно написать это в тетрадь..но.

но так бы ты никогда это не прочитал. а это очень важно!

так хоть у меня есть небольшая надежда на то,что ты войдешь в число людей, кто это все прочитает.

Больше, чем знакомые..

Человек, чье сердце - самое теплое место. Человек, чья душа - дом для меня. Человек, чья жизнь - моя жизнь.

What is love?This is love!

Анечка

Ангел мой. Так близко, как сейчас, мы еще никогда не были, хотя знакомы... пожалуй,столько не живут! За эти 3 месяца столько пережито вместе : и хорошего и не очень, - что с уверенностью могу сказать - ты моя подруга!

Машенька

Искренний. Никого из себя не строит, такой какой есть. Это здорово!

Дал много советов, действительно хороших советов. У него я чувствую себя как дома, а рядом с ним - защищенной. Рядом с ним время летит незаметно!

Ромочка

Отдельная глава в моей книге.Здесь будут появляться записи о нем, но это будут лишь мимолетные эмоции... все мысли и чувства хранятся в тетрадях в клеточку. 

Сашенька

Белая Печальная Птица

на такси не было денег, и я поехала домой на троллейбусе...хотя так не хотелось после целого дня под теплым пледом, рядом с теплым человеком, выходить на улицу... и стоять минут 10 на остановке в ожидании хоть уже какого-нибудь транспорта!..

зашла в троллейбус, у окна сидела девушка. Так странно...её лицо мне было очень знакомо,но я никак не могла понять откуда...
От нее пахло приятными духами, девушка подняла взгляд... в нем было столько боли и печали.
Нет. От нее больше пахло грустью и тоской, чем духами.
Снова опустила глаза... слеза, одинокая слеза скользнула по ее щеке и растаяла в ледяной застывшей атмосфере.
Весь путь незнакомка смотрела на стекло, словно пытаясь сквозь узоры зимы разглядеть чудо... словно пытаясь увидеть то, что заставит ее улыбнуться.
К сожалению, ее улыбку я так и не увидела, только лишь слезу и туман вокруг нее, серый и холодный...
Двери открылись, девушка вышла. Опустив голову, она не спеша исчезала в темноте пустынной улицы...

Я зашла домой. И только лишь подойдя к зеркалу поняла, что та девушка, чей болезненный вид и чья атмосфера грусти окутали меня с ног до головы...та девушка была я сама.

Сегодня первый раз так отчетливо увидела себя со стороны - БЕЛАЯ ПЕЧАЛЬНАЯ ПТИЦА. временно не умеющая летать.