мне надо просто высказаться.

сил нет плакать и переживать третьи сутки.
приехала в родной город и тусю здесь с самого аэропорта.
и так все было офигенно...но 12 утра 2ого числа перевернули целый кусок моей жизни.
считай,что это я пишу тебе, хоть мне кажется,что я уже никогда не достучусь до тебя.
знаешь,так обидно испортить все буквально за сутки. я перечеркнула 18 лет одним часом.
да да,прожила в этом городе 18 лет,да были люди с кем не сошлась характерами,но чтобы так...все...получилось...ни разу.
теперь просто тяжело уезжать.очень.держит.не отпускает эта ситуация.

я чувствую себя последним говном.
за эти 2 дня ничего не изменилось.

я ведь не заслужила этого...правда.
прости меня,ради бога прости.
прости.прости.прости.
прости.прости.прости.

прости.прости.прости.

прости.прости.прости.

прости.прости.прости.

прости.прости.прости.

прости.прости.прости.

прости.прости.прости.

я надеюсь,что ты просто отрываешься сейчас,что  у тебя просто период релаксации, и что ты обязательно ответишь на мои смски в-н-и-к-у-д-а.

все,что я писала,реально правда,

я отдыхаю,отвлекаюсь,развлекаюсь,но на бэкграунде вся эта херня,что я натворила.

ты очень классный.

и становиться еще обиднее при мысли, что я никогда еще не находила и не теряла людей так стремительно.

как же я не хочу,чтобы ты обо мне плохо думал.

это так ужасно,когда знакомые разлучаются н-а-в-с-е-г-д-а и на такой хреновой ноте.

мизинчик?

марципановые мысли

может ты просто боишься показать те качества и чувства, какими наградила тебя природа?
зачем?
они прекрасны. ты прекрасен.
добрый. милый. чудный. простой.
я-то вижу. даже на расстоянии.

я хочу тебя обнять. right now!

к чему эти все маски?
пока вы примеряете их, жизнь ускользает как песок сквозь пальцы...

2.50 ночи.
одна и та же песня на повторе. начинает уже подташнивать.

жую марципановые конфеты.
как же я их обожаю!
если честно, Родину продам за них.

надо идти спать.
опять какие-то сверхъестественные силы начинают сдавливать виски.

посмотрела на календарь и сделала для себя вывод...
осталось 10 дней до Питера.
больше радости, чем грусти. а счастья и того больше.

открыла новую страничку в блоге. цитатник. не то чтобы я знаю все эти цитаты наизусть, но в определенный момент времени они меня восхищают.
совершенство:

я ушла спать.

потерпи, я рисую тебе светлое утро..

надо бы что-то написать, но все, что приходит в голову очень тяжелое и печальное.
поэтому это все так и останется в моей голове или в тетради..

все идет не совсем так, как я хотела.
спасибо моим домашним. за понимание.
я не железная.

в последнее время у меня прям какие-то крайности.
выводит из себя.

не хватало только руки опустить.
нет. нет. нет.
они к солнцу.

я от всех устала. кроме тети, наверное.
люблю ее безумно.
сейчас сижу в холодном кабинете, где постоянно пахнет баней (как говорят мои друзья), а она гремит посудой на кухне. сильно гремит. обычно здесь не слышно ничего.
вот.
к чему это я все?
просто пойду обниму ее) вот и все)

а еще я не хочу выпоскного. правда. я бы прямо завтра села на самолет и улетела отсюда.
и да, у меня до сих пор нет платья)
так лень, когда не хочешь этого праздника...

а еще..

а еще мне просто необходимо, чтобы ты был рядом...

разве ты не видишь, что причиняешь мне боль?

давно я так не плакала..так по-настоящему и с весомой и жуткой причиной.
Я очень боюсь. Даже боюсь написать чего именно, но мне так страшно. Это невыносимо.
Так болит какой-то орган,отвечающий за все чувства,что мне хочется покончить с этой жизнью. Но и этого я тоже боюсь. А вдруг это 9ая жизнь? Последняя?
Стояла в горячем душе. Не помню сколько, час, наверное. Кипяток. А мне было почему-то холодно очень. Просто не было рядом человека, который сказал бы : *не хнычь,дура!*
по стеклу стекали огромные обжигающие капли. Похожи на людей - соревнуются, показывают кто хитрее и быстрее, а в конце все одно их ждет. Братская лужа. И получается - умнее тот, кто сохранил свою индивидуальность на черном стекле. Кто не спешил куда-то вниз.

Вот сейчас опять эти соленые капли дают о себе знать. Отстаньте уже, вы так достали. Глаза - жуть красные. Если я сама себе скажу, что эти заплывшие очи словно нераскрывшиеся бутоны алых роз...ахахахах!)
вот тупая!самой смешно и опять-таки же до слез...

Литераторша хренова. Нахрена так вообще писать? Потому что душа рвется наружу.

Что за настроение?даже если и не заметно по этому блогу, но я позитивный в целом человек-то. Боюсь я рассказывать о наболевшем близким людям - мне кажется,что в иъ глазах написано *что за чушь ты несешь?*
поэтому всю угрюмость я выкидываю сюда.

Отошла я что-то от темы.

Невыносимо больно. Уж лучше физически чувствовать боль, чем вот так странно и непонятно. Моральная, наверное.

Не издевайся, хватит!... Пожалуйста.. Что я тебе сделала,а?

позволь мне слабость.

я хочу любить тебя ярким светом далеких планет, миллионами маленьких звезд. Я хочу любить тебя нежностью пушистых облаков, миллиардами дождевых слез. Я хочу любить тебя теплым июльским ветром, первым чистым снегом. Я хочу любить тебя капелькой росы на лепестке розы, тихой волной на берегу моря. Я хочу любить тебя запахом корицы в ночь на Рождество, вкусом шоколада на пенке каппучино. Я хочу любить тебя лаской маленького котенка, звонким смехом на детской площадке.
Я хочу любить тебя непонятно, нежно, без остатка. Я не хочу любить тебя сильно.это банально.
Я просто хочу любить.

очень.

в Нью-Йорке возле небоскреба
стоит прилично одетый мужчина и
курит.
К нему подходит журналист:
— Здравствуйте. Я корреспондент
газеты «Нью-Йорк Таймс». Можно
задать вам несколько вопросов?
— Да задавайте, я в принципе не
спешу.
— Вот вы курите. А, простите, как
долго вы курите?
— Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
— А какие сигареты вы курите,
если не секрет?
— Да не секрет — «Мальборо».
— И последний вопрос — сколько
сигарет в день?
— Пачки полторы — две.
Журналист достает калькулятор,
что-то считает и снова обращается
к мужчине:
— Вот вы знаете, если бы вы не
курили, то на сэкономленные
деньги вы могли бы купить вот этот
вот небоскреб ?
— Серьезно?.. А вот вы сами
курите?
— Нет, я не курю.
— И что, небоскреб у вас есть?
— Нет, небоскреба у меня нет.
— А я курю, и небоскреб мой…

спасибо вам за жизнь

Я знаю, никакой моей вины
В том, что другие не пришли с войны,
В том, что они - кто старше, кто моложе -
Остались там, и не о том же речь,
Что я их мог, но не сумел сберечь, -
Речь не о том, но все же, все же, все же...

 (А.Т. Твардовский)

на десерт

почему-то я уверена,что когда услышу твой голос, он разольется по мне горячим шоколадом, спряча все посторонние мыслии переживания. Главное - снова не обжечься..
А все остальное уже не будет иметь никакого значения.

эти24часа.

прошли уже целые сутки после записи i.seek.you.
Где ты? Эй,прекрати прятаться!
Так не честно!
Если ты сейчас на улице - подмигни!
Если ты в радиоприемнике - повтори несколько раз мое имя и поставь ту песню.
Если ты в телевизоре - отuправь мне воздушный поцелуй.
А может ты сейчас в интернете? Напиши статус, который пойму только я.
Или тебя нет на свете?

утренняя почта

поставь себе *в активном поиске* и я тебя найду.
А я поставлю *есть друг*/*замужем*, чтобы никто не отвлекал от поиска.
Хотя.. Возможно, ты рядом?
Дай знать, пожалуйста. Не видно

i.seek.you.

я ищу тебя в каждой строчке новостей.
Ищу тебя в окнах, в небе, в асфальте под ногами, в вырезках старых газет, в своих снах.
Я ищу тебя здесь, прекрасно понимая, что тебя здесь нет. Ты там.

Мне не хватает твоих привычек, твоих улыбок разных, твоих глупостей, твоих взглядов, превращающих меня в пепел, твоих позвонков на кончиках моих пальцев, твоих теплых ладоней, твоих растрепанных волос, твоих снов на моей подушке, твоих настроений, твоих шагов, твоих историй ни о чем, твоих слов мне на ухо, твоих стряхиваний часов с запястья, твоих сообщений на автоответчике, твоих сигарет, оставленных у меня на кухне, твоих мечтаний, твоих кед в прихожей, твоих фар в глаза, даже твоих проблем мне не хватает.

И у меня не появляются муражки на коже при мыслях о тебе, у меня не сводит желудок. Даже нет спазмов сердечной мышцы, нет аритмии и помутнения сознания.

Ты там. Там... В том городе скрипящих суставов вагонов метро, холодных станций, бесконечно длинных эскалаторов..

А так хочется, чтобы были помехи в комочке слева. Так хочется кусать локти в кровь. Хочется невероятно сложно и просто.

И все же мне не хватает твоих глаз цвета светлой грусти, твоего запаха доброго утра, твоего города.
Господи, как мне не хватает этого города!

И самое главное - ты в недосягаемости. Ты там, а я здесь.
И поэтому я не найду тебя.
Я все так же буду засыпать на страницах бесчисленных блогов, а просыпаться в объятиях пустого утреннего интернета,в котором тоже н-е н-а-й-д-у т-е-б-я.

палитра

все стало таким другим.
Понимание того,что люблю... Только самых близких.
Тех,кто не предаст, а если и случится такое,то я не буду держать зла и обид.
Минорное состояние счастья.
Спасибо,что вы со мной.
Спешите, заняты, молчите, но помните.
Не думаете, безумно далеко, не отвечаете на важные вопросы, но помните.
Спите на парах, вовсе не появляетесь на них, но помните.
Слушаете спокойный голос мужчины из питерского метро, ездите со скоростью 200 по городу и с первой космической по загородным шоссе, пропускаете свои остановки, но помните.
Получаете чаевые, курите на лестничной площадке, сгораете в солярии, но помните.
Не спите по ночам, будите по утрам, не желаете сладких снов, но помните.

У меня столько акварели, что хвати расскрасить несколько тысяч жизней.но я не хочу. Лучше ваши расскрашу ярко. У вас будут цветные судьбы.

И я буду помнить вас всегда.
Каждую секунду своего времени.

небо стало ближе

я бы купила немного воспоминаний с тобой, положила бы в сейф и подождала дня..нет, не для продажи,а для личного пользования.. Скажи, что они еще достануться мне бесплатно и лично от тебя, а не в лавке выгодных инвестиций.
Ощущение счастья и грусти. Так надо.
С появлением тебя душный мир прекратил свое существование.. Окно, это окно распахнулось. Новый чистый воздух.
Приятно было слышать от очень близкого мне человека то слово о тебе.

Доброе утро, хорошего дня!))

без сомнений

без сомнений, в нем есть что-то... другое.
Такое теплое и располагающее..напоминающее стакан теплого какао..
Отражение неба в серебряных каплях на твоих щеках.
Не свойственная задумчивость и загадочность. Прячешь глаза, а так порой хочется закричать.. От непонимания.
Кучи, стопки, килограммы сообщений и вопросов,на которые так и не получишь ответов. Обидно. Возможно, это помехи.. Это не твоя вина,и не его обман.
Но только возможно. Скорее нет. Скорее это очередная история из тех,что заканчиваются, не успев начаться. Это очередные вопросы, которым суждено повиснуть в воздухе.
Я прекрасно понимаю твои чувства..
Знаю, как тебе хочется подышать ему на шею, чтобы он повернулся и поцеловал.
Знаю,как бы ты обняла его за плечи..
Знаю, как бы ты заботилась.
Милая,не спеши. Не надо набирать обороты.

Пойдем пить какао?
Лично мне оно уже снится.

Да,чуть не забыла, кажется, он подходит под понятие идеала.
Вернее это *идеал* подходит к нему.
Плюс хорошие часы на запястье и ухоженные волосы.
Это важно.
С этим я согласна.

контактный задрот я.

мне вот на самом деле не интересно почему вконтакте нет сп *санта-барбара*,*бегает за*,*морозмится от*...
Мне намного интереснее почему там нет сп *в активном поиске себя*..больше всего мне подходит сейчас.

А вот в деятельности написала бы - каждую минуту ищу повод написать тебе.
Да не буду.
Слишком много внимания к Вам,сударь.

Хочу так:
*магазин*
продавец: что вам?
Я: миллион хороших поводов,пожалуйста, и пакет воооооот тот!

письмо в сахаре.

милая моя закладка, знаешь, спешу тебе сказать, что у меня все хорошо. Просто замечательно.
Я все так же пью кофе ведрами, уничтожаю шоколад килограммами, обезвреживая то,что я обезвреживала, когда мы с тобой встретились в онлайф.
И я все так же не умею долго обижаться.
И я все так же не умею забывать всякие приятные мелочи.
И я все так же не умею обходить твою страницу стороной.
И я все так же жду июнь.

Моя милая закладка,давай не будем начинать,а?
Давай ты все так же долго не будешь отвечать,а я буду делать вид, что так и надо. И наоборот.
Давай ты все так же не будешь дорожить жизнью, а буду делать вид, что мне наплевать. Насчет *наоборот* я подумаю.

С наилучшими пожеланиями, твоя закладкохранительница.

лучше бы я хотела курить.

когда моя знакомая хочет курить - она пишет на листе бумаги название сигарет..

а я хочу увидеть тебя. мне исписать все тетради твоим именем?


настроение-дождь.

делаю кучу глупостей,о которых потом буду жалеть.
но это потом.

Dear Mr X,

say anything.

я так устала уже отмерять время океанами.
почему так далеко?
вкладыши love is... а раньше было как-то проще со счастьем.
опять приглушать этот зуд терпким сиропом выдуманного счастья и заливать сверху горьким кофе.
пить через розовую трубочку. носить розовые очки?к чертям.
сотни фильмов в папке 'обязательно посмотреть',одеяло из лени,стопками слова. куча никому не нужных слов.
нет снов.украли.
не дано. не надо.
одинаковые буквы.разный смысл.
лучше уж второе,но, видимо,первое.
мы дышим одним воздухом и слава богу.

with love,
Helga.

изнутри.

мы видимся по чьему-то рассписанию.вернее я вижу.
ты смотришь на кого-то.
а я признаю ошибки. свои и чужие.

давай бросим все это и...
переберемся на необитаемый остров?

там будет расписание.к счастью,только наше.
там мне не придется думать еще и о чужих ошибках.
там ты будешь смотреть только на меня.и это не собственничество.там тебе просто не надо будет следовать программе.

там мы просто будем радоваться жизни.
там я буду знать,что с тобой все хорошо.что я тебя уберегу.

давай покинем континент?
давай сотрем все миллиметры?
давай познакомимся заново?

здравствуй, это я...

да,я.. та.. настолько маленькая,что помещается на ладошку этого мира, и настолько большая, что может положить мир на свою ладошку и держать до конца..