простите и прощайте.

знаете что я сделаю в ближайшие часы?
начну готовиться к новой жизни.
как?
пожалуй, отправной точкой будут не нужные псевдо друзья в этом чертовом контакте, на который я конкретно подсела. тк это сейчас единственная возможность связаться с некоторыми людьми,даже теми, кто в списке персон намбер ван чуть ниже.
так вот я возьму огромный черный виртуальный мусорный мешок и свалю всех вас в кучу, дорогие мои передачи, с которыми я не разговаривала года два.. с кем уже давно не здороваюсь.
вот. а потом возьму настоящий пакет и свалю в него всякие фенечки, открыточки, записочки, брелочки, очень красивые коробочки и прочие безделушки и разномастные пылесборники. не глядя. просто как будто со злости. хватит уже заполнять ящики всяким дерьмецом, простите. хватит жалеть и думать о том,что когда-нибудь наступит такой момент и все это обязательно мне пригодится. фигушки.
через 4 дня я шагну в немного новую другую жизнь. незачем тянуть за собой хлам прошлого.
и вы сделайте то же. а если уже - браво!я аплодирую стоя.

персоны нумер один.

наткнулась сегодня на одну очень интересную заметку у подруги вконтакте.
В ней говорилось о том, что расставшись с человеком, мы порой скучаем по чему-то, что связано именно с ним. Малейшая неповторимая деталь может заставить лезть на стены от тоски по какому-то персонажу. И пусть даже мы видели его один раз в жизни. В метро, к примеру.
И я осознала, что тоже скучаю.даже могу назвать эти человеческие изюмины.
Этих людей не много, но зато это чувство мое более сильное.
1. Скучаю по нашим блинам черным в чайничке и чаю со сгущенкой) даже не по ним самим и тем более не по причине, а по твоей атмосфере. Скучаю по твоему интеллекту. А вот сейчас главное - ты идеален. Я горжусь тобой.
2. Скучаю по твоим нереально красивым голубым глазам и тому короткому, но очень милому сообщению.
3. Скучаю по твоему стилю. Он заставляет смотреть тебе вслед. Идеальный вкус.
4. Скучаю по твоему характеру. Даже по твоему фингалу после кировска скучаю.
5. Скучаю по твоим большим глазам и умению успокоить, поднять настроение, вывести из депрессии.
6. Ну а по тебе всегда скучаю. И больше всего, наверное, по твоим моментам тупения и тормозиловки. И теплым ладошкам.
7. Скучаю по твоему голосу, твоей игре на гитаре в подъезде (по твоим восхищениям аккустикой) и по чаю там же.
8. Скучаю по твоей мужественности, прядке седых волос(обожаю!) и костюмам. А еще по бурым байкам.
9. Скучаю по твоим истеричным киданиям трубки, по твоему отжигу. Вернее сейчас не скучаю, но через пару месяцев буду. По твоим перекурам в туалете, ну ладно... По нашим)
10. Скучаю по твоему смеху. По твоему пониманию с полуслова, по твоей улыбке.
В мире больше шести миллиардов человек. А мне было суждено встретить именно вас. Не знаю кого благодарить за это. Я счастлива.

ps знаю,что правильно *скучать за...*, поздно вспомнила, а перепечатывать лень. Простите неуча)

тыдыщ!

какое-то невероятное состояние внутри. будто лопаются водяные бомбы счастья. вот так странно и непонятно в голове. совсем уже запуталась в себе. бла-бла-бла.
денег на телефоне на нуле почти, утром надо кинуть. а так хочется сейчас с кем-нибудь поболтать( позвоните мне, кто тоже не спит..
безумно хочется послушать звуки гитары.. гитар,гитар,гитар,гитар,джамп ту май ягуар)))

люблю. сама не знаю что.

со странностями.

только что в мою пустую голову пришла гениальная мысль!
знаешь, когда ты придешь, я разрежу шнурки на твоей обуви. Лишь бы ты побыл еще немного рядом
и пусть это будет моей самой большой ошибкой.

марципановые мысли

может ты просто боишься показать те качества и чувства, какими наградила тебя природа?
зачем?
они прекрасны. ты прекрасен.
добрый. милый. чудный. простой.
я-то вижу. даже на расстоянии.

я хочу тебя обнять. right now!

к чему эти все маски?
пока вы примеряете их, жизнь ускользает как песок сквозь пальцы...

2.50 ночи.
одна и та же песня на повторе. начинает уже подташнивать.

жую марципановые конфеты.
как же я их обожаю!
если честно, Родину продам за них.

надо идти спать.
опять какие-то сверхъестественные силы начинают сдавливать виски.

посмотрела на календарь и сделала для себя вывод...
осталось 10 дней до Питера.
больше радости, чем грусти. а счастья и того больше.

открыла новую страничку в блоге. цитатник. не то чтобы я знаю все эти цитаты наизусть, но в определенный момент времени они меня восхищают.
совершенство:

я ушла спать.

потерпи, я рисую тебе светлое утро..

надо бы что-то написать, но все, что приходит в голову очень тяжелое и печальное.
поэтому это все так и останется в моей голове или в тетради..

все идет не совсем так, как я хотела.
спасибо моим домашним. за понимание.
я не железная.

в последнее время у меня прям какие-то крайности.
выводит из себя.

не хватало только руки опустить.
нет. нет. нет.
они к солнцу.

я от всех устала. кроме тети, наверное.
люблю ее безумно.
сейчас сижу в холодном кабинете, где постоянно пахнет баней (как говорят мои друзья), а она гремит посудой на кухне. сильно гремит. обычно здесь не слышно ничего.
вот.
к чему это я все?
просто пойду обниму ее) вот и все)

а еще я не хочу выпоскного. правда. я бы прямо завтра села на самолет и улетела отсюда.
и да, у меня до сих пор нет платья)
так лень, когда не хочешь этого праздника...

а еще..

а еще мне просто необходимо, чтобы ты был рядом...

разве ты не видишь, что причиняешь мне боль?

давно я так не плакала..так по-настоящему и с весомой и жуткой причиной.
Я очень боюсь. Даже боюсь написать чего именно, но мне так страшно. Это невыносимо.
Так болит какой-то орган,отвечающий за все чувства,что мне хочется покончить с этой жизнью. Но и этого я тоже боюсь. А вдруг это 9ая жизнь? Последняя?
Стояла в горячем душе. Не помню сколько, час, наверное. Кипяток. А мне было почему-то холодно очень. Просто не было рядом человека, который сказал бы : *не хнычь,дура!*
по стеклу стекали огромные обжигающие капли. Похожи на людей - соревнуются, показывают кто хитрее и быстрее, а в конце все одно их ждет. Братская лужа. И получается - умнее тот, кто сохранил свою индивидуальность на черном стекле. Кто не спешил куда-то вниз.

Вот сейчас опять эти соленые капли дают о себе знать. Отстаньте уже, вы так достали. Глаза - жуть красные. Если я сама себе скажу, что эти заплывшие очи словно нераскрывшиеся бутоны алых роз...ахахахах!)
вот тупая!самой смешно и опять-таки же до слез...

Литераторша хренова. Нахрена так вообще писать? Потому что душа рвется наружу.

Что за настроение?даже если и не заметно по этому блогу, но я позитивный в целом человек-то. Боюсь я рассказывать о наболевшем близким людям - мне кажется,что в иъ глазах написано *что за чушь ты несешь?*
поэтому всю угрюмость я выкидываю сюда.

Отошла я что-то от темы.

Невыносимо больно. Уж лучше физически чувствовать боль, чем вот так странно и непонятно. Моральная, наверное.

Не издевайся, хватит!... Пожалуйста.. Что я тебе сделала,а?