не знаю,что способно это изменить.

люблю дурака и точка.
джинсы грязные, кисти рук поднакачались и болят, а так тепло внутри, черт возьми.

old good days.

  

  

я так соскучилась, ребят.. 

мне надо просто высказаться.

сил нет плакать и переживать третьи сутки.
приехала в родной город и тусю здесь с самого аэропорта.
и так все было офигенно...но 12 утра 2ого числа перевернули целый кусок моей жизни.
считай,что это я пишу тебе, хоть мне кажется,что я уже никогда не достучусь до тебя.
знаешь,так обидно испортить все буквально за сутки. я перечеркнула 18 лет одним часом.
да да,прожила в этом городе 18 лет,да были люди с кем не сошлась характерами,но чтобы так...все...получилось...ни разу.
теперь просто тяжело уезжать.очень.держит.не отпускает эта ситуация.

я чувствую себя последним говном.
за эти 2 дня ничего не изменилось.

я ведь не заслужила этого...правда.
прости меня,ради бога прости.
прости.прости.прости.
прости.прости.прости.

прости.прости.прости.

прости.прости.прости.

прости.прости.прости.

прости.прости.прости.

прости.прости.прости.

прости.прости.прости.

я надеюсь,что ты просто отрываешься сейчас,что  у тебя просто период релаксации, и что ты обязательно ответишь на мои смски в-н-и-к-у-д-а.

все,что я писала,реально правда,

я отдыхаю,отвлекаюсь,развлекаюсь,но на бэкграунде вся эта херня,что я натворила.

ты очень классный.

и становиться еще обиднее при мысли, что я никогда еще не находила и не теряла людей так стремительно.

как же я не хочу,чтобы ты обо мне плохо думал.

это так ужасно,когда знакомые разлучаются н-а-в-с-е-г-д-а и на такой хреновой ноте.

мизинчик?

дни за полярным кругом:

это просто сумасшествие!

ночь первая.
в субботу, выйдя из самолета, сразу почесала тусить. друзья подкалывают теперь, что я в коле вышла(магнит), что гуру-чемодан сдала в гардероб))
сама в шоке откуда столько сил нашлось плясать до самого утра
но отдохнули мы очень круто! компания была нереально классная))
люблю что ли вас)

день первый - ночь вторая
спала до посинения, потом пошла к ирке, попили вина... много вина.
вывалились гулять на пятину где-то часов в 12, так светло ночью, я вам скажу, по сравнению с Питером) познакомились с двумя моречками, жутко скучные люди попались.
проводила ирину, села в такси и поехала с сестрой развлекаться)))
а дальше не хочу рассказывать, но если я когда-нибудь заведу себе кошку, а я это сделаю, то это будет сфинкс) я влюбилась)

с места событий.

почти месяц не писала.. времени вообще не хватает ни на что. всегда удивлялась почему в больших городах люди всегда куда-то спешат, даже если совсем некуда. до сих пор не понимаю, но оказавшись здесь, начинаешь тоже прибавлять скорость. наверное, это тайна мегаполисов. их общая атмосфера..
на улице невыносимая жара. +30.
устроила себе сквозняк в квартире и лежу балдею.. так круто.
и радуюсь тому, что я все-таки решила не оставаться у янки, а пошла домой спать. в 7утра на улице было очень приятно, даже пешком шла, игнорируя на редкость пустые автобусы.
ночью приятно пообщалась с персоной нумер семь из моего списка чуть ниже. соскучилась ооочень.
жаль только тема была не очень приятная для меня. ну и черт с ним, я все равно рада.

а вообще все очень хорошо. во вторник первый экзамен. ни пуха ни пера. к черту меня.

простите и прощайте.

знаете что я сделаю в ближайшие часы?
начну готовиться к новой жизни.
как?
пожалуй, отправной точкой будут не нужные псевдо друзья в этом чертовом контакте, на который я конкретно подсела. тк это сейчас единственная возможность связаться с некоторыми людьми,даже теми, кто в списке персон намбер ван чуть ниже.
так вот я возьму огромный черный виртуальный мусорный мешок и свалю всех вас в кучу, дорогие мои передачи, с которыми я не разговаривала года два.. с кем уже давно не здороваюсь.
вот. а потом возьму настоящий пакет и свалю в него всякие фенечки, открыточки, записочки, брелочки, очень красивые коробочки и прочие безделушки и разномастные пылесборники. не глядя. просто как будто со злости. хватит уже заполнять ящики всяким дерьмецом, простите. хватит жалеть и думать о том,что когда-нибудь наступит такой момент и все это обязательно мне пригодится. фигушки.
через 4 дня я шагну в немного новую другую жизнь. незачем тянуть за собой хлам прошлого.
и вы сделайте то же. а если уже - браво!я аплодирую стоя.

персоны нумер один.

наткнулась сегодня на одну очень интересную заметку у подруги вконтакте.
В ней говорилось о том, что расставшись с человеком, мы порой скучаем по чему-то, что связано именно с ним. Малейшая неповторимая деталь может заставить лезть на стены от тоски по какому-то персонажу. И пусть даже мы видели его один раз в жизни. В метро, к примеру.
И я осознала, что тоже скучаю.даже могу назвать эти человеческие изюмины.
Этих людей не много, но зато это чувство мое более сильное.
1. Скучаю по нашим блинам черным в чайничке и чаю со сгущенкой) даже не по ним самим и тем более не по причине, а по твоей атмосфере. Скучаю по твоему интеллекту. А вот сейчас главное - ты идеален. Я горжусь тобой.
2. Скучаю по твоим нереально красивым голубым глазам и тому короткому, но очень милому сообщению.
3. Скучаю по твоему стилю. Он заставляет смотреть тебе вслед. Идеальный вкус.
4. Скучаю по твоему характеру. Даже по твоему фингалу после кировска скучаю.
5. Скучаю по твоим большим глазам и умению успокоить, поднять настроение, вывести из депрессии.
6. Ну а по тебе всегда скучаю. И больше всего, наверное, по твоим моментам тупения и тормозиловки. И теплым ладошкам.
7. Скучаю по твоему голосу, твоей игре на гитаре в подъезде (по твоим восхищениям аккустикой) и по чаю там же.
8. Скучаю по твоей мужественности, прядке седых волос(обожаю!) и костюмам. А еще по бурым байкам.
9. Скучаю по твоим истеричным киданиям трубки, по твоему отжигу. Вернее сейчас не скучаю, но через пару месяцев буду. По твоим перекурам в туалете, ну ладно... По нашим)
10. Скучаю по твоему смеху. По твоему пониманию с полуслова, по твоей улыбке.
В мире больше шести миллиардов человек. А мне было суждено встретить именно вас. Не знаю кого благодарить за это. Я счастлива.

ps знаю,что правильно *скучать за...*, поздно вспомнила, а перепечатывать лень. Простите неуча)

тыдыщ!

какое-то невероятное состояние внутри. будто лопаются водяные бомбы счастья. вот так странно и непонятно в голове. совсем уже запуталась в себе. бла-бла-бла.
денег на телефоне на нуле почти, утром надо кинуть. а так хочется сейчас с кем-нибудь поболтать( позвоните мне, кто тоже не спит..
безумно хочется послушать звуки гитары.. гитар,гитар,гитар,гитар,джамп ту май ягуар)))

люблю. сама не знаю что.

со странностями.

только что в мою пустую голову пришла гениальная мысль!
знаешь, когда ты придешь, я разрежу шнурки на твоей обуви. Лишь бы ты побыл еще немного рядом
и пусть это будет моей самой большой ошибкой.

марципановые мысли

может ты просто боишься показать те качества и чувства, какими наградила тебя природа?
зачем?
они прекрасны. ты прекрасен.
добрый. милый. чудный. простой.
я-то вижу. даже на расстоянии.

я хочу тебя обнять. right now!

к чему эти все маски?
пока вы примеряете их, жизнь ускользает как песок сквозь пальцы...

2.50 ночи.
одна и та же песня на повторе. начинает уже подташнивать.

жую марципановые конфеты.
как же я их обожаю!
если честно, Родину продам за них.

надо идти спать.
опять какие-то сверхъестественные силы начинают сдавливать виски.

посмотрела на календарь и сделала для себя вывод...
осталось 10 дней до Питера.
больше радости, чем грусти. а счастья и того больше.

открыла новую страничку в блоге. цитатник. не то чтобы я знаю все эти цитаты наизусть, но в определенный момент времени они меня восхищают.
совершенство:

я ушла спать.

потерпи, я рисую тебе светлое утро..

надо бы что-то написать, но все, что приходит в голову очень тяжелое и печальное.
поэтому это все так и останется в моей голове или в тетради..

все идет не совсем так, как я хотела.
спасибо моим домашним. за понимание.
я не железная.

в последнее время у меня прям какие-то крайности.
выводит из себя.

не хватало только руки опустить.
нет. нет. нет.
они к солнцу.

я от всех устала. кроме тети, наверное.
люблю ее безумно.
сейчас сижу в холодном кабинете, где постоянно пахнет баней (как говорят мои друзья), а она гремит посудой на кухне. сильно гремит. обычно здесь не слышно ничего.
вот.
к чему это я все?
просто пойду обниму ее) вот и все)

а еще я не хочу выпоскного. правда. я бы прямо завтра села на самолет и улетела отсюда.
и да, у меня до сих пор нет платья)
так лень, когда не хочешь этого праздника...

а еще..

а еще мне просто необходимо, чтобы ты был рядом...

разве ты не видишь, что причиняешь мне боль?

давно я так не плакала..так по-настоящему и с весомой и жуткой причиной.
Я очень боюсь. Даже боюсь написать чего именно, но мне так страшно. Это невыносимо.
Так болит какой-то орган,отвечающий за все чувства,что мне хочется покончить с этой жизнью. Но и этого я тоже боюсь. А вдруг это 9ая жизнь? Последняя?
Стояла в горячем душе. Не помню сколько, час, наверное. Кипяток. А мне было почему-то холодно очень. Просто не было рядом человека, который сказал бы : *не хнычь,дура!*
по стеклу стекали огромные обжигающие капли. Похожи на людей - соревнуются, показывают кто хитрее и быстрее, а в конце все одно их ждет. Братская лужа. И получается - умнее тот, кто сохранил свою индивидуальность на черном стекле. Кто не спешил куда-то вниз.

Вот сейчас опять эти соленые капли дают о себе знать. Отстаньте уже, вы так достали. Глаза - жуть красные. Если я сама себе скажу, что эти заплывшие очи словно нераскрывшиеся бутоны алых роз...ахахахах!)
вот тупая!самой смешно и опять-таки же до слез...

Литераторша хренова. Нахрена так вообще писать? Потому что душа рвется наружу.

Что за настроение?даже если и не заметно по этому блогу, но я позитивный в целом человек-то. Боюсь я рассказывать о наболевшем близким людям - мне кажется,что в иъ глазах написано *что за чушь ты несешь?*
поэтому всю угрюмость я выкидываю сюда.

Отошла я что-то от темы.

Невыносимо больно. Уж лучше физически чувствовать боль, чем вот так странно и непонятно. Моральная, наверное.

Не издевайся, хватит!... Пожалуйста.. Что я тебе сделала,а?

позволь мне слабость.

я хочу любить тебя ярким светом далеких планет, миллионами маленьких звезд. Я хочу любить тебя нежностью пушистых облаков, миллиардами дождевых слез. Я хочу любить тебя теплым июльским ветром, первым чистым снегом. Я хочу любить тебя капелькой росы на лепестке розы, тихой волной на берегу моря. Я хочу любить тебя запахом корицы в ночь на Рождество, вкусом шоколада на пенке каппучино. Я хочу любить тебя лаской маленького котенка, звонким смехом на детской площадке.
Я хочу любить тебя непонятно, нежно, без остатка. Я не хочу любить тебя сильно.это банально.
Я просто хочу любить.

пока вы спали

1. я закончила школу, мать вашу!!!)
2. в процессе сдачи экзаменов, господи, помоги)
3. закончила этот лингвистический колледж,сдав госы на пятюли)
4. получила кэмбриджский сертификат
5. научилась радоваться каждому дню
6. 28.05.2010 стала тетей))

кажется пока все за эти дни))

ps все будет хорошо,болезнь обойдет тебя стороной***
ОН не допустит ничего плохого.

очень.

в Нью-Йорке возле небоскреба
стоит прилично одетый мужчина и
курит.
К нему подходит журналист:
— Здравствуйте. Я корреспондент
газеты «Нью-Йорк Таймс». Можно
задать вам несколько вопросов?
— Да задавайте, я в принципе не
спешу.
— Вот вы курите. А, простите, как
долго вы курите?
— Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
— А какие сигареты вы курите,
если не секрет?
— Да не секрет — «Мальборо».
— И последний вопрос — сколько
сигарет в день?
— Пачки полторы — две.
Журналист достает калькулятор,
что-то считает и снова обращается
к мужчине:
— Вот вы знаете, если бы вы не
курили, то на сэкономленные
деньги вы могли бы купить вот этот
вот небоскреб ?
— Серьезно?.. А вот вы сами
курите?
— Нет, я не курю.
— И что, небоскреб у вас есть?
— Нет, небоскреба у меня нет.
— А я курю, и небоскреб мой…

спасибо вам за жизнь

Я знаю, никакой моей вины
В том, что другие не пришли с войны,
В том, что они - кто старше, кто моложе -
Остались там, и не о том же речь,
Что я их мог, но не сумел сберечь, -
Речь не о том, но все же, все же, все же...

 (А.Т. Твардовский)

на десерт

почему-то я уверена,что когда услышу твой голос, он разольется по мне горячим шоколадом, спряча все посторонние мыслии переживания. Главное - снова не обжечься..
А все остальное уже не будет иметь никакого значения.

эти24часа.

прошли уже целые сутки после записи i.seek.you.
Где ты? Эй,прекрати прятаться!
Так не честно!
Если ты сейчас на улице - подмигни!
Если ты в радиоприемнике - повтори несколько раз мое имя и поставь ту песню.
Если ты в телевизоре - отuправь мне воздушный поцелуй.
А может ты сейчас в интернете? Напиши статус, который пойму только я.
Или тебя нет на свете?

утренняя почта

поставь себе *в активном поиске* и я тебя найду.
А я поставлю *есть друг*/*замужем*, чтобы никто не отвлекал от поиска.
Хотя.. Возможно, ты рядом?
Дай знать, пожалуйста. Не видно

i.seek.you.

я ищу тебя в каждой строчке новостей.
Ищу тебя в окнах, в небе, в асфальте под ногами, в вырезках старых газет, в своих снах.
Я ищу тебя здесь, прекрасно понимая, что тебя здесь нет. Ты там.

Мне не хватает твоих привычек, твоих улыбок разных, твоих глупостей, твоих взглядов, превращающих меня в пепел, твоих позвонков на кончиках моих пальцев, твоих теплых ладоней, твоих растрепанных волос, твоих снов на моей подушке, твоих настроений, твоих шагов, твоих историй ни о чем, твоих слов мне на ухо, твоих стряхиваний часов с запястья, твоих сообщений на автоответчике, твоих сигарет, оставленных у меня на кухне, твоих мечтаний, твоих кед в прихожей, твоих фар в глаза, даже твоих проблем мне не хватает.

И у меня не появляются муражки на коже при мыслях о тебе, у меня не сводит желудок. Даже нет спазмов сердечной мышцы, нет аритмии и помутнения сознания.

Ты там. Там... В том городе скрипящих суставов вагонов метро, холодных станций, бесконечно длинных эскалаторов..

А так хочется, чтобы были помехи в комочке слева. Так хочется кусать локти в кровь. Хочется невероятно сложно и просто.

И все же мне не хватает твоих глаз цвета светлой грусти, твоего запаха доброго утра, твоего города.
Господи, как мне не хватает этого города!

И самое главное - ты в недосягаемости. Ты там, а я здесь.
И поэтому я не найду тебя.
Я все так же буду засыпать на страницах бесчисленных блогов, а просыпаться в объятиях пустого утреннего интернета,в котором тоже н-е н-а-й-д-у т-е-б-я.

палитра

все стало таким другим.
Понимание того,что люблю... Только самых близких.
Тех,кто не предаст, а если и случится такое,то я не буду держать зла и обид.
Минорное состояние счастья.
Спасибо,что вы со мной.
Спешите, заняты, молчите, но помните.
Не думаете, безумно далеко, не отвечаете на важные вопросы, но помните.
Спите на парах, вовсе не появляетесь на них, но помните.
Слушаете спокойный голос мужчины из питерского метро, ездите со скоростью 200 по городу и с первой космической по загородным шоссе, пропускаете свои остановки, но помните.
Получаете чаевые, курите на лестничной площадке, сгораете в солярии, но помните.
Не спите по ночам, будите по утрам, не желаете сладких снов, но помните.

У меня столько акварели, что хвати расскрасить несколько тысяч жизней.но я не хочу. Лучше ваши расскрашу ярко. У вас будут цветные судьбы.

И я буду помнить вас всегда.
Каждую секунду своего времени.

небо стало ближе

я бы купила немного воспоминаний с тобой, положила бы в сейф и подождала дня..нет, не для продажи,а для личного пользования.. Скажи, что они еще достануться мне бесплатно и лично от тебя, а не в лавке выгодных инвестиций.
Ощущение счастья и грусти. Так надо.
С появлением тебя душный мир прекратил свое существование.. Окно, это окно распахнулось. Новый чистый воздух.
Приятно было слышать от очень близкого мне человека то слово о тебе.

Доброе утро, хорошего дня!))

без сомнений

без сомнений, в нем есть что-то... другое.
Такое теплое и располагающее..напоминающее стакан теплого какао..
Отражение неба в серебряных каплях на твоих щеках.
Не свойственная задумчивость и загадочность. Прячешь глаза, а так порой хочется закричать.. От непонимания.
Кучи, стопки, килограммы сообщений и вопросов,на которые так и не получишь ответов. Обидно. Возможно, это помехи.. Это не твоя вина,и не его обман.
Но только возможно. Скорее нет. Скорее это очередная история из тех,что заканчиваются, не успев начаться. Это очередные вопросы, которым суждено повиснуть в воздухе.
Я прекрасно понимаю твои чувства..
Знаю, как тебе хочется подышать ему на шею, чтобы он повернулся и поцеловал.
Знаю,как бы ты обняла его за плечи..
Знаю, как бы ты заботилась.
Милая,не спеши. Не надо набирать обороты.

Пойдем пить какао?
Лично мне оно уже снится.

Да,чуть не забыла, кажется, он подходит под понятие идеала.
Вернее это *идеал* подходит к нему.
Плюс хорошие часы на запястье и ухоженные волосы.
Это важно.
С этим я согласна.

je t'aime

все хожу вокруг да около..
и даже добавить нечего..
когда же? не могу больше ждать.

hold the line, please.

миртрудмай

самом деле сейчас вообще сил нет ничего писать)
все с утра)

просто сегодня охренительный день)

ай файнд ит хард ту лав ю, бэйб, вэн у фар эвэй..

контактный задрот я.

мне вот на самом деле не интересно почему вконтакте нет сп *санта-барбара*,*бегает за*,*морозмится от*...
Мне намного интереснее почему там нет сп *в активном поиске себя*..больше всего мне подходит сейчас.

А вот в деятельности написала бы - каждую минуту ищу повод написать тебе.
Да не буду.
Слишком много внимания к Вам,сударь.

Хочу так:
*магазин*
продавец: что вам?
Я: миллион хороших поводов,пожалуйста, и пакет воооооот тот!

функция ограничения.

вспомнилось что-то...

- о!да у тебя телефон новый!?
- угу..есть такое..
- оой,фотографии..посмотрим,посмотрим..
Так..ты,ты,опять ты!..
- ...?
- тебе нужен телефон с функцией ограничения тебя!!)))

шутница)))

письмо в сахаре.

милая моя закладка, знаешь, спешу тебе сказать, что у меня все хорошо. Просто замечательно.
Я все так же пью кофе ведрами, уничтожаю шоколад килограммами, обезвреживая то,что я обезвреживала, когда мы с тобой встретились в онлайф.
И я все так же не умею долго обижаться.
И я все так же не умею забывать всякие приятные мелочи.
И я все так же не умею обходить твою страницу стороной.
И я все так же жду июнь.

Моя милая закладка,давай не будем начинать,а?
Давай ты все так же долго не будешь отвечать,а я буду делать вид, что так и надо. И наоборот.
Давай ты все так же не будешь дорожить жизнью, а буду делать вид, что мне наплевать. Насчет *наоборот* я подумаю.

С наилучшими пожеланиями, твоя закладкохранительница.

ем счастье ложками.

зашла в кофейню..после 40минут гордого одиночества поняла, что не могу я быть одна.
написала Надин,что мне взгрустнулось.. она примчалась сразу же ко мне..
спасибо,милая* именно в такие моменты понимаешь кое-что очень важное..
потом пришла Анька))
неотложки вы мои любимые*

а сейчас я лежу на своем любимом диване и поедаю фисташковое мороженое) и мне вообще пофиг на фигуру в данный момент! хоть немного счастлива)))*

спасибо мои пингвинкам*

лучше бы я хотела курить.

когда моя знакомая хочет курить - она пишет на листе бумаги название сигарет..

а я хочу увидеть тебя. мне исписать все тетради твоим именем?


настроение-дождь.

делаю кучу глупостей,о которых потом буду жалеть.
но это потом.

Dear Mr X,

say anything.

я так устала уже отмерять время океанами.
почему так далеко?
вкладыши love is... а раньше было как-то проще со счастьем.
опять приглушать этот зуд терпким сиропом выдуманного счастья и заливать сверху горьким кофе.
пить через розовую трубочку. носить розовые очки?к чертям.
сотни фильмов в папке 'обязательно посмотреть',одеяло из лени,стопками слова. куча никому не нужных слов.
нет снов.украли.
не дано. не надо.
одинаковые буквы.разный смысл.
лучше уж второе,но, видимо,первое.
мы дышим одним воздухом и слава богу.

with love,
Helga.

изнутри.

мы видимся по чьему-то рассписанию.вернее я вижу.
ты смотришь на кого-то.
а я признаю ошибки. свои и чужие.

давай бросим все это и...
переберемся на необитаемый остров?

там будет расписание.к счастью,только наше.
там мне не придется думать еще и о чужих ошибках.
там ты будешь смотреть только на меня.и это не собственничество.там тебе просто не надо будет следовать программе.

там мы просто будем радоваться жизни.
там я буду знать,что с тобой все хорошо.что я тебя уберегу.

давай покинем континент?
давай сотрем все миллиметры?
давай познакомимся заново?

здравствуй, это я...

да,я.. та.. настолько маленькая,что помещается на ладошку этого мира, и настолько большая, что может положить мир на свою ладошку и держать до конца..

восемнадцать плюс

какой все-таки прекрасный день был!
Спасибо всем всем всем за поздравления и теплые слова!))

PS возможно это сейчас не к месту..но меня немного огорчил тот факт, что для 3х человеков было видимо очень напряжно кинуть хотя бы банальный смайлик..

Но все же ооооочень довольна этим днем!
Все благодаря друзьям, близким и знакомым*
люблю вас, ребята!

PPS пойду смотреть видео 18+, пить горячительные напитки, курить бамбук тетин и угоню дядину машину))
а что?) теперь можо)

песок в часах

что-то так и требует,чтобы я написала о том,как мои дела)
спасибо что удивляешь, ценю)

а вообще-то дела очень даже ничего)

хочу подбежать сзади и закрыть твои глаза ладонями..смущенно смеяться,пока не узнаешь)

а вообще к черту все это.
Просто хочу в питер.
И молочный коктейль))

завтра др?
Быть этого не может!
За бесконечно приятными разговорами,занятиями ничегонеделания,прогулками,встречами,порой неожиданными,новыми знакомствами...за всем этим я не заметила, как быстро пролетела зима, как уже миновал экватор весны... Как же это круто!!!

салют,мухосранск*

пару дней назад написала информативное такое изложениес элементами сочинения и оно не сохранилось... Сучий потрох.
По теме: как и как быстро пролетели эти сладкие 10 дней в Питере?
Сейчас мне лень все это писать..
Просто спасибо всем,кто создавал мне хорошее настроение)

Натан,это охрененная новость!я рада за тебя!
Ты это заслужила)

Untitled:

Забываю адреса, телефоны, пароли, даже имена...
Но не забуду яркие моменты. Возможно, такими они будут только для меня. Так что, не надо лезть со своими "да-ты-че!-как-это-можно-забыть?".
И я не злая и у меня не критические дни. У меня все очень классно! Осталось всего 3 дня и я улечу отсюда! И я, наконец-то, обниму брата! И я сменю местность, окружение и настроение! Порадуйтесь за меня,а кто не рад,просто помолчите.

Мне хочется дождя. Только он сможет расставить точки над и до конца.
Мне хочется рождественский кофе и горький фильм.или наоборот.
Мне хочется в картины Дали. Неповторимость и выразительность. Всегда мучал вопрос - что он принимал?
Мне хочется припекающее солнце в спину и лужи лужи лужи... Хотеть сразу сухой асфальт - утопия.
Мне хочется увидеть мир после капитального ремонта и генеральной уборки. Дай сил хотя бы в своей комнате убраться.
Мне хочется сидеть рядом и шепотом повторять:
-ты будешь жить вечно..
Мне хочется сделать что-то,за что мне скажешь самое теплое спасибо.
Мне просто хочется жить.и радоваться тебе.

Свеча

Свеча никогда не потухнет и не потеряет ни капли света,если зажечь от нее другую свечу.

Может от этого и несчастны люди,что не дарят близкому свет?..

Это просто. Достаточно просто улыбнуться и увидеть улыбку родного человечка.
Ох,если бы только у меня была сейчас такая возможность..
Летом даже и подумать не могла,что так сильно буду скучать по тебе..
Помню как шли с тобой ночью после боулинга по улице,делили плеер на двоих и говорили о постмодернизме..хочу повторить.

Current affairs,черт их дери!

Вот сижу и думаю..хорошая это новость или стремная как вся моя жизнь? Точно знаю одно,что я еще никогда не получала таких неоднозначных новостей,а заодно и мыслей для размышления.
А еще одно точно знаю..самая главная причина моей поездки в спб растаяла...и на 60 проц меньше желание ехать...

But on the other hand,there are several benefits which cannot be denied. Целый месяц,вернее недели этак три,лучше чем неделя.я за этот год безумно соскучилась,моя пилюля радости.

Но все же..
It s pity.


Я тебя очень люблю.

Гуру стухла.

Посмотрела на 40 непрочитанных сообщений и поняла...ну я и кура!или сука всех динамящая?не суть.
Даже на поздравления с 8 марта никому не ответила...простите!
Я реабилитируюсь в скором времени..только вот в Питер сгоняю!
Просто что-то устала от всего...


2:1
Да,я смотрю футбол:)